旦那へのイライラがスッキリ?原因特定と対処法、そして夫婦円満に。

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いつもゴロゴロしてる、
家事・育児手伝わない、
話も聞いてくれずスマホゲームなどなど、
旦那にイライラすることは多いだろう。

イライラしてる時って辛くないですか?
できれば解消したいでしょう。

旦那へのイライラを抑える方法と、
今から夫婦円満を築き上げる方法とは……?!

大前提!夫婦円満の望み

大前提として、
あなたは旦那さんとどんな関係になりたいのですか?

旦那をこき使い、
自分が上に立ちたい?

支配とまではいかないけれど、
旦那の行動を管理したい?

残念ながらそれではイライラは解消されないどころか、
離婚待ったなしです。

旦那さんへのイライラをなくすなら、
大前提として夫婦円満を望んでいなければなりません。

「そんなの無理だし。」
とか言っていたらイライラ解消も無理です。

旦那さんと良好な関係を築き、
子どもがいるなら家族みんなで幸せに暮らしたい。

そう願ってこそ解決できるものです。

ただの支配欲や自分勝手では、
あなただけでなく旦那さんのイライラも募ります。

家庭を崩壊させる。
離婚するために結婚したのではないでしょう?

あなたのイライラの原因は?

原因はいろいろ。

冒頭にも書いた通り、
いつもゴロゴロしてる、
家事・育児手伝わない、
話も聞いてくれずスマホゲームなどなど、
あげればキリがないですね。

あなたの思いとして、
手伝ってほしいとか、
話聞いてほしいというのがあると思います。

要するに、
旦那さんはあなたのことを理解してくれていないわけですね。

話しかけてもスマホゲームに夢中で生返事だったり、
家事や育児を少しは手伝ってほしいと思ったり。

あなたの思いが伝わっていないのです。

そんなだからイライラすることもあるでしょう。

ただ、イライラを旦那さんにぶつけてはいけません。

「もういいっ(怒)」
「少しは手伝ってよ(怒)」

などと怒りの感情をあらわにしていては、
旦那さんだって気分がいいものではありません。

確かに原因は旦那さんにあるかもしれません。

でも、それがイライラをぶつけていい理由にはならないですよね?

【旦那、始動!】こうすれば動いてくれる!

まず、あなたの考えを旦那さんに理解してもらわないことには、
どうやったって動いてくれません。

今日までずっとそうしてきたことが、
妻の一言で突然変わるなんてありえませんから(笑)

理解してもらう前に理解する

人は自分のことを理解してくれない人のことを理解することはありません。

あなたが何を言おうと、
まずはあなたが旦那さんを理解してあげないと、
旦那さんもあなたを理解しようとはしません。

例えば、スマホゲームに夢中な旦那さん。
時間限定のクエストかなにかかもしれません。

始めてしまったゲームを途中でやめるというのは、
なかなか難しいものです。

「私とゲームどっちが大事なの?」
なんて考えてはダメですよ。

仕事して疲れて帰ってきて、
1日の中で数少ない楽しみの一つなのですから。

また、人は自分を否定するものを敵と認識します。

「ちょっと、ゲームばっかやってないで聞いてよ(怒)」

などとキツイ口調で言ってはいけません。

旦那からしたら、
ゲームを楽しんでる時間を否定されたわけですから。
攻撃に対して防御と反撃の姿勢を見せます。

結局、こんなことばかりしてるからケンカになるんですね。

相手が悪いとかそんなこと言う前に、
まずきちんと相手を理解しないといけません。

「ゲームしてるところゴメンね」
という前置きをするだけでも、
旦那さんは話を聞く体制に入ってくれます。

深刻な話なら、
「また後で時間取って?」と声をかければよし。

あなたと旦那さんは別の生き物です。
そもそも分かり合えなくて当然だし、
価値観だって違う。

親子ですら全てを見通すことができないのですから。

肯定しつつ理解を求める

旦那さんを理解し肯定してあげたら、
今度はあなたのことを分かってもらいましょう。

家事を手伝ってほしいのなら、
「仕事で疲れてるとこ悪いけど、
今日ちょっと体調すぐれないから手伝って?」

とか優しく伝えれば動いてくれるでしょう。

旦那さんにとっても、
自分を理解してくれているうえでのお願いです。

しかも、愛する妻からの。

聞かないわけにはいかないでしょう。

何の前触れもなしに、
いきなり「ゴロゴロしてないで手伝ってよ!」
なんて言われて気分が良くなる人はいません。

全人類がはき違えている?旦那だからこそ気を遣え!!

普段、旦那さんに取っているのと同じ態度で
部下や上司、同僚や友人に接することはできるでしょうか?

「ちょっと、いつまでゲームやってんの?」
「早く手伝ってよ!」

こんなキツイ口調、
旦那さん以外に使えませんよね。

だって、嫌われちゃうもの。

じゃあ、旦那さんには嫌われていいのですか?

夫婦だから分かり合えるとか、
そんなの無いです。

さっきも言いましたが、
親子でさえ全て見通すことは無理なんです。

それが、
生まれも育ちも違う、
元は他人の旦那さんなら見通せますか?

夫婦で良好な関係を築くのなら、
気を遣う所から始めなきゃいけません。

『夫婦だから気を使わなくていい』
なんてことは決してありません。

むしろ夫婦だからこそ気を使いましょう。

今後何十年と同じ釜の飯を食う仲です。
粗末にしてはいけません。

これは旦那さんにも言えることです。
妻に対して「誰が食わせてやってる!」と
傲慢な態度になっていないだろうか?

夫婦だからこそ、
気を使わなくていいのではなく、
むしろ気を使うべきです。

「こんなこと言ったら旦那は傷つかないだろうか?」
「旦那さんも私と同じくらい疲れていないだろうか?」

小さなとこから見つめていきましょう!

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